Записки сумасшедшей.

Я не жалею почти ни о чем из того, что со мной произошло за последний год, а именно за последние два месяца.
Мне почти не стыдно за все то, что я делала. Я жила эмоциями. Да, может быть они зашкаливали. Да, я иногда перегибала палку. Но, повторю, я не жалею. В те моменты мне было комфортно, и я совершенно не думала о мнение окружающих. Сейчас, я задумываюсь все чаще о нем, и может быть действительно, я вела себя не правильно и не корректно, но, черт возьми, мне было хорошо. И мне плевать на все остальное. Я рада, что были в моей жизни такие моменты.
Исключение, пожалуй, всё-таки есть. Не самая приятная ситуация (про неё знают только избранные :D). Вот из-за этого мне стыдно, но я сама виновата, сама допустила, заигралась. Не подумала о последствиях.
Даш, если у тебя изменилось мнение обо мне, прости. Дала повод и все такое, но.. я не буду больше объяснять, оправдываться, потому что мне надоело. Хватит. Ты всё равно меня не понимаешь или не хочешь понимать, не знаю.
Спасибо за год ахуенного общения)
Моя.

Сопли.слюни.
Мои хорошие. Как я вас всех люблю. Как мне будет вас не хватать.
У меня в классе 24 человека, 7 из них мальчики.
Уходят мои любимые мальчики, почти все…
Хочется обо всех сказать пару слов…
Владик!
Спасибо за то, что всегда снимал нервное напряжение,создаваемое учителями. Спасибо за фразочки!  Именно ты натолкнул меня на мысль о создание цитатника. Спасибо за уроки французского (за разговоры с Наташей. за видео, которое ты включал Женьке, точнее за лишний повод посмеяться. за музыку твою). Отдельное спасибо за мелодию на звонке! весь класс выучил эту песню) Спасибо за весь тот позитив,которым  ты нас подпитывал весь этот сложный год.
Рустам!
Спасибо за три года за одной партой. Спасибо за то, что никогда не давал скучать на уроках. Спасибо за уроки русского, литературы и истории,именно они,наверное, запомнились больше всего. Будет очень тебя не хватать. Спасибо за поддержу и помощь, за понимание. У меня до сих пор есть переписки за 7класс ;) Спасибо за то, что был и надеюсь будешь  в моей жизни. Качай пресс, пожалуйста. и химию учи :D
Данилушка!
Спасибо за твой наркоманский смех. Спасибо за внешний вид, которым ты поднимал настроение по утрам, отдельное спасибо за прическу. Лично от меня спасибо за те уроки у ТИ, за то,что не давал уснуть. Хотелось бы верить,что ты все таки зарегистрируешься в соц. сетях, и мы сможем продолжить общение.
Никита!
Спасибо за чудесную программу, я надеюсь, что я могу рассчитывать на твою помощь в дальнешней жизни. Пусть тебе удастся поступить именно туда,куда тебе хочется. Спасибо за веселые уроки.
Вова!
Спасибо за уроки биологии. Спасибо за твои фразочки. Не смотря на твои косяки,которых было послднее время не мало, спасибо за внесенное разнообразие в нашу школьную жизнь. Спасибо за то, что когда ты приходил на уроки русского и литературы, я могла спокойно сидеть, ибо Лариса Александровна уделяла тебе по пол урока и времени на простых смертных с нормальными оценками не оставалось.
Спасибо за то, что вы были в моей жизни.
Спасибо за чудесные 9 лет.
Спасибо за огромный багаж воспоминаний.
Огромное человеческое спасибо!

я хочу отдохнуть от себя.
от своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний.
хочу выйти из своей больной головы. я не ненавижу себя. мне просто катастрофически неприятно свое общество.

Вчера 5 часов ходила по городу на шпильках, когда уже к дому подходила ногу подвернула и ударилась. А сегодня ходить больно,очень больно. коленка болит сильно сильно. Не знаю что делать.
Зато весна настоящая наступила, круто так, теплоо.
Вывод: ногаа, моя нога очень сильно болит. Из-за этого не могу ни о чем больше думать.

я стала слишком много спать. Я  рано ложусь, поздно встаю. постоянно хочу спать.
Я скоро сойду с ума от такой жизни.
Паасхаа, с мамочкой красили яйца, это же так занимательно :D
Дом-2 смотрю уже от скуки. не понимаю, почему ИА опять вернулась ><
Хочу пресс накачать, но  что-то как-то…
Вывод дня: сплошная глупость.

Почему есть люди на которых собираешься кричать,а потом почему-то это желание резко пропадает.
Мое общение с Сережей зашло в тупик. Я от этого в приципе не страдаю, но бывают моменты, когда я понимаю, что мне его не хватает. Очень не хватает.
Если раньше я ему писала и чувствовала отдачу, на эмоциональном уровне, то сейчас её нет.
Нет вообще никаких эмоций.
Пропасть. Огромнааая такая.
Ему плохо, ну точнее он переживает из-за чего-то, я спросила, ну потому что я заметила в нем перемену, а ответы его, они какие-то не добрые. негатив сплошной. из обычных на первый взгляд предложений. я чувствую негатив.
И вот я весь день собиралась серьезно поговорить, поорать, высказать все, что накипело. А он обезаруживает одной фразой. И вот как потом на него кричать. Как с ним ругаться? ><

Вам когда-нибудь приходилось ставить себя каждый день, каждый час перед выбором? Мне да, мне постоянно надо выбирать, с кем провести время.  Если Альбина понимает, что я не могу общаться только с ней, то Настя не хочет понять этой простой истины. Я прекрасно понимаю, что их взаимоотношения далеки от идеальных,даже от хороших, наверное, далеки, но при чем тут я?  Почему я должна слушать настины упреки: ну и иди с Альбиной. Ах, да, ты же там со своей подружкой. Да, я там со своей подружкой. И да, этой подружке я могу рассказать все.  Все свои косяки,  и я буду уверена в том, что меня поймут, по крайне мере попытаются.
Да, мне комфортно находится рядом с этим человеком, за частую намного комфортнее, чем рядом с Настей.  Она меня понимает, хочет понимать. Она поддерживает, поднимает настроение, не смотря на то, что у неё своих проблем выше крыши, выслушивает и дает советы. Множество ярких примеров, что только с ней я могу говорить обо всем на свете.  И  даже про этот блог знает только она.
Альбина это тот человек, которого мне всегда приятно слышать и видеть, поведение которого я всегда буду оправдывать, которого я всегда выслушаю и постараюсь помочь.
Да, у меня есть ещё подруги, общение с которым для меня очень важно, но рассказать все, я могу только ей. И столько всего уже было и надеюсь,  что ещё больше будет в нашей жизни, что очень сложно передать словами. но я попробую:
Я очень тебя люблю.

Сразу после школы мы с Дашенькой пошли гулять, но так как на улице был жуткий холод, мы поехали к Егорушке, у неё был Дима, а чуть-чуть позже приехал Сережа. Тут мне крышу и снесло, конкретно так…
Сложно говорить о том, чего до конца не понимаешь. Вот и мне сложно, потому что  я не понимаю своего поведения рядом с этим человеком. Как только мы оказываемся с ним в одном помещение,  наш мозг отключается. Собственно говоря, за это меня и осудили подруги…
Сначала мы сидели у Машки в комнате, но когда её мама ушла, перебрались в зал. Просто разговаривали, обсуждали какой-то мультфильм, который по телевизору показывали. Потом  Сережа лег мне на коленки, на мой  вопросительный взгляд последовал незамедлительный ответ:  все подушки на другом диване, а мне лень вставать. Минут через 20 Дашка разрушила идиллию своим вторжением на наш диван (я, Сережа,  Маша, Дима  были на одном диване, а Даша ушла от нас на другой) чтобы она уместилась по серединке, как она любит, Сереже пришлось сесть, он долго ворчал,  но сделал то, о чем просили. Не помню точно, что было потом, но когда Маша, Даша и Дима кидались подушками, мы с Сережей просто сидели в обнимку.  Часа в четыре Дашке позвонила мама, и она стала собираться домой, я хотела поехать с ней, потому что мы рядом живем, а одной потом добираться не хотелось. НО ребята решили по-другому, меня просто не выпустили :D Даша уехала, а я осталась.
 Уже тогда я поняла, что вечером  будет профилактическая беседа, о том,  как плохо сидеть и обниматься   с человеком, с которым меня связывает дружба. Плюс вечный Дашин аргумент: « Он сидел весь день с тобой обнимался, а потом к своим бабам пошел, тебе приятно?» А что я должна сказать, если мне всё равно с кем он потом будет, что он  будет делать.  Просто именно в тот момент, мне было хорошо.
После того как Даша ушла существенно ничего не изменилось, я обиделась на Сережу, что он не отпустил меня домой, а он потом до шести извинялся. Мы сидели в зале, а потом Маша с Димой ушли на кухню :D, Диме мама позвонила и он минут на 15—20 ушел домой, в это время мы с Сережей, хотя может быть только я, просто сходили с ума.
Пока он меня обнимал и просил прощения, я думала о том, что  я не могу объяснить свое поведение, ему я позволяю то,  что никому  никогда не позволяла.  Он мне даже не нравится, нууу то есть, как на парня я на него никогда не смотрела, только как на друга.  Но ведь друзья не сидят обнявшись, и друзьям не шепчут на ушко: прости, я просто хотел, чтобы ты осталась. Друзей не целуют в шею,  не так ли?
Я вообще ненавижу, когда  меня кто-то касается. Всегда вздрагиваю и сразу говорю: Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста. Разумеется, у меня есть люди-исключения, но их единицы. Не знаю, почему Сереже я так не говорю, никогда не относила его к исключениям.
Я не понимаю, что я хочу, он видимо тоже не знает чего хочет. Потому что когда мы вот так срываемся, потом не общаемся почти, в школе не здороваемся.
А мои «чудесные» подруги даже не хотят меня понять, просто говорят, что я не правильно делаю, что слишком много позволяю и все.
Только Альбиночка сказала, что если тебе в это момент хорошо, то не задумывайся  о том, что подумают другие, просто наслаждайся. Да, я  наслаждаюсь, но не понимаю, почему просидев с ним весь день, почти не отходя от него, я отвернулась, когда он  хотел поцеловать. Бесит.
Кстати,  я абсолютно забыла, что не предупредила маму о том,  что гулять иду после школы. Вообщем дома мама рассуждала о том, что я бессовестная. А потом выдала, что от меня сильно пахнет мужскими духами…
Потом Даша, как я и думала, начала нагружать меня. Сказала, что ей надоело это все.  
- Даш,  это не так часто происходит…
-Ну да, в ноябре. Вы в обнимку лежали под пледом, а на следующий день сидели разговаривали. Ааах, даа, а потом у тебя след от его зубов остался, да?
- ты в это время с Лешей развлекалась, не так ли?
- Ммм, ну ладно, а после больницы вы что делали, а?
- Я же тебе говорила, что мы с Димой и Сережей были у Алины!
- Даа,  а кто там лежал на диване и говорил постоянно: Сереж, не трогай щечки, ахаха, мне щекотно, прекрати.
- Он всего лишь водил по шее рукой, щекотно же, ну.
- С тобой бесполезно разговаривать, Черкашина!

Вывод: Сейчас мы с Сережей почти не общаемся, Даша до сих  пор прессует и говорит, что это плохо кончится. Альбина считает, что все как надо, но она не понимает, почему я так делаю, если он мне не нравится. А я, я просто в замешательстве, целую неделю уже.

Ура. Наконец-то я могу отдохнуть. Не верится, что теперь я высплюсь и смогу погулять!
Наконец-то у меня начались каникулы… Разумеется они несколько омрачены результатами пробных экзаменов, но я думаю, что есть ещё немного времени, чтобы подготовиться лучше.
За время моего отсутствия почти ничего не произошло.
Моя классная руководительница вернулась (лежала в больнице, потом проходила курс реабилитации), к сожалению, я в очередной раз убедилась, что я абсолютно не соскучилась по ней, и она мне совсем не нравится в качестве классного руководителя. Но вернемся к каникулам.
Я ни удивлюсь, если каникулы пройдут достаточно бестолково, потому что отдыхает всего несколько школ Тамбова, а значит и погулять в будни не с кем почти. Но тем не менее, я отдохну и готова буду ещё шесть ужасных недель  работать. Улыбаемся и пашем — девиз моего класс на следующий триместр.

Вывод: я  так устала за эти шесть недель, что у меня нет сил даже радоваться.

 Насыщенный день.
я опять не выспалась, меня всё раздражало. На литературе Владик ругался с ЛА, теперь она будет вызывать его родиетелей.По литературе отвечали отрывок из мертвых душ. Я не понимаю зачем задавать учить почти целую страницу, а потом спрашивать только один абзац.
 Я  почти заснула на французском, но звонок разрушил мой чуткий сон.
Англичанка «порадовала» очередным эссе, с горем попалам высасывала из пальца аргмуенты за и против обучения в институте.
На информатике, как и всегда, нас развлекал Владюшааа.
А теперь о грустном. мою одноклассницу забрали в интернат, потому что бабушка не справлялась с её воспитанием, и школа тоже оказалась бессильна. Даже после регулярного общения с соц.педагогом и директором девушка на уроки не являлась и домашнее задание не делала. Но какой бы плохой она не была, я училась с ней в одном классе почти 9 лет, и сегодня, когда видела её заплаканную, мне было нереально жаль её.
Домой пришла никакая, пошла делать уроки.
потом поругалась с Женей, из-за того,что  у меня есть свое мнение и свой взгялд на происходящее вокруг, который не сходится с её взглядом. просто Женя привыкла,что в конечном итоге все соглашаются с ней, поддерживают её версию и всё такое, а мне надоели эти её игрушки, к тому же я не собираюсь терпеть хамское ко мне отношение. Так что мирно начавшийся разговор мы закончили сканадлом с элементами не самых пристойных выражений)
Посмотрела «Закрытую школу», сижу развиваю логику, продумываю,как будет дальше развиваться сюжет, и кто в конечном итоге победит.


Вывод: Даже самых ужасных, на первый взгляд, одноклассников начинаешь жалеть,когда случается что-то плохое. А самые преданные, на первый взгялд, друзья оказываются скотинами.

 Как же хочется выйти на улицу в пальто, в весенних сапожках, идти и наслаждаться стуком каблучков по асфальту. Наслаждаться солнышком, которое греет.  Вдыхать весенний воздух, какой-то особенный.
Хочется видеть набухающие почки на деревьях и с нетерпением ждать того момента, когда проснувшись, поймешь, что сегодня особенный день. А потом выйти из дома, и  щурясь от яркого солнца, увидеть листочки на ветках берез.
А вместо асфальта, каждое утро, я вижу сугробы, лужи, грязь.  И вместо легкого ветерка чувствую порывы ветра, которые сносят. И вместо солнца  за окном кружится снег. А ведь скоро 1 апреля.
Где же весна?  Где же чудесное настроение, создаваемое этим поистине волшебным  временем года. Где потребность в любви, черт возьми!?
Я  надеюсь, что скоро, совсем скоро, я смогу ощутить всю гамму  чувств и эмоций, которые можно ощущать только весной.  
Хочу чтобы через две недели весна поборола зиму, и я вздохнула бы полной грудью. Каникулы не подведите, будьте чудесными и по-настоящему весенними.

                           Весна, я жду!!!!

Как давно меня здесь не было, казалось бы, столько всего произошло,  а  я даже не знаю о чем написать.
Зима прошла несколько бестолково. За три долгих месяца  у меня появилось всего несколько знакомых, человека 3—4,  а это для меня очень мало.
В моем городе  декабрь было очень сложно назвать зимним месяцем, потому что даже в новогоднюю ночь на улице было не холодно и снега почти не было. Поэтому новогоднее настроение у меня отсутствовало. Про ночь с 31 на 1 надо рассказать отдельно…
Так как днем я поругалась с мамой мои планы, после боя курантов уехать к подруге, были на гране срыва, но, после часа моих слез, мама пошла на примирение, а вечером вела себя как ни в чем не бывало. Итак, встретим новый год с родными, я собралась, встретилась с Васенькой и Женей и… Мы пол часа ждали такси! Но о чудо, нам удалось остановить машину, и дяденька водитель согласился подвезти нас. У Маши сначала была куча незнакомых людей, которых пришлось выгонять угрозами, но потом мы заскучали и позвонила знакомым ребятам, когда они пришли, нам,  3 хрупким девочкам (2 из которых были уже изрядно пьяны)  была необходима помощь парней, чтобы уложить разбушевавшуюся Васеньку. Нам с Машей было очень весело, вообще время пролетело незаметно, наверное потому что я очень много разговаривала по телефону.
Когда я уходила из дома, мне позвонил Сережа и поздравил с новым годом, он обещал по возможности заехать к нам, но когда я была уже у Маши, он позвонил  и сказал,  что ехать уже не в состояние. В течение ночи мы созванивались раз 20, просто так, чтобы услышать голоса друг друга, а потом, когда он уснул, мне звонил его друг. Я будучи уже под воздействием алкоголя, долго соображала что к чему. Эльдар оказался очень милым мальчиком :D спать легли поздно, точнее рано. Часов в 5  звонил Сережа, просил выйти, сказал, что хочет меня увидеть, но я послала его, о чем кстати потом пожалела. Утром выслушав нотацию машиной мамы, мы отправились по домам.
P.S. Пью я очень редко, мой организм спокойно реагирует на алкоголь, утром у меня ничего не болело, и ощущение того, что я пила  отсутствовало.
За январь и февраль я  раз 15—20 выбиралась на каток, научилась кататься, и что не мало важно, мне очень понравилось.
Описывать рутинные будни в школе мне совсем не хочется, а ничего особенно интересного  из школьной жизни вспомнить не могу.
Февральские каникулы ничем в принципе не запомнились. Только если знакомством с Димой. Он очень милый мальчик, с ним приятно разговаривать, совершенно не важно о чем. И тем,  что у Сережи теперь новая девушка, но это совсем не интересно.

Вывод: я пережила ещё одну зиму. Это замечательно.

Последнее время я не успеваю ничего. Вообще ничего.
А ведь есть о чем рассказать и что сделать)
Но, уроки превыше всего.
Коротко о главном
-Я  добилась того,чтобы ногти стали крепкими, но я всё таки один сломала.
-У меня завал с химией.
- Отказалась от сдачи ГИА по французскому, решила,что буду сдавать литературу, теперь думаю, а смогу ли..
-Решила делать новый комплекс  упражнения ежедневно, третий день держусь.
Представляю его (комплекс) вашему внимаю.
Задница = 50 приседаний.
Руки = 20 поднятий.
Пресс = 50 раз.
Ноги = 3 минуты упражнения «стенка» (сильно прижавшись спиной к стене, присесть).
Тело = 100 прыжков со скакалкой.
50 раз повторить упражнение «полумост».
Сексуальное тело = все вышесказанное.

Выходные прошли в пустую…

Начать надо наверное с вечера пятницы. Я никогда в жизни не каталась на коньках, а тут подруги уговорили пойти с ними на каток. Весь вечер морально готовилась :D

Легла очень поздно, точнее рано, как следствие встала только около двух. В шесть уже встретились и поехали на стадион. Видимо это был не мой день, потому что вместо катка в субботу был хоккей.

Так как замерзли жутко пока доехали, решили в кафе какое-нибудь зайти.

И тут я, в сотый раз, возненавидела свой город, потому что   мы обошли всее кафе в центре города. Ни одного свободно места. В итоге, простояли минут 30 или 40, ждали пока освободится какой-нибудь столик.

Сегодня тоже встала еле-еле. Осознание того, что каникулы закончились и завтра в школу пришло ко мне не сразу. А когда всё таки мой мозг воспринял эту информацию, я  поняла, что сегодня у меня будет крайне мало свободного времени.

В очередной раз, мою голову посетила мысль о том, что я не сдам ГИА по алгебре, если в части А ухитряюсь сделать 5 ошибок.

Зато меня крайне радует то, что я начинаю замечать результат упражнений и  ногти у меня стали крепче от ванночек.

 

Вывод: иногда бывает так, что несколько дней, кажется, прожиты в пустую, но надо всегда искать плюсы.

Итак, у меня депрессия. И синдром никому не нужности.

На улице шикарная погода, снег идет, хлопьями *_*

А  я сижу дома. Чувствую себя никому не нужной. А ещё, ахаха, у меня появилось непреодолимое желание покататься на роликах.

И вообще хочу лето, тогда всё было по-другому. И отношение к жизни у меня было другое, всё как-то проще казалось.

А сейчас хочется в поле, одной, совсем одной.

Встать и кричаааать. О том как все заебло.

Какие у меня друзья «хорошие», как мне в личной жизни «везет», о том, как мне «хорошо» вечером и совсем «не одиноко».

Хочется новую жизнь, новых эмоций, новых людей, всего нового, а не этой обыденности и заезженности.

Хочется уехать. Далеко, далеко. Хочу вторую попытку. Хочется по-другому общаться с некоторыми людьми.

Зато сегодня я уделила себе массу времени… сделала ванночку солевую, за ноготочками вообще поухаживала, научилась плести себе французскую косу, решила в чем завтра на альбом буду фотографироваться.

 

Вывод дня:  Жить для себя одной – совсем не плохо.

Летом на пляже познакомились с компанией ребят.

Ну и встречались там каждый день с ними, общались и как всегда симпатии всякие.

Мне никто не нравился, а ко мне сначала Леша «клинья подбивал», на что я сказала, что мне очень нравится один мальчик, и я не могу вот так сразу.

В какой-то момент мне понравился Максим, и я чувствовала, что я ему тоже. Мы прекрасно с ним общались, ну как прекрасно, он очень стеснительный и представьте теперь, как можно общаться с таким мальчиком.

Нам все никак не удавалось пойти погулять.

Вдовеем.

То одно, то другое, скорее всего, даже в этом виновата я. Видимо не очень хотелось, раз не смогла найти для него парочку часов.

И всё таки мы договорились встретиться, не знаю что со мной случилось, но в последний момент я написала ,что не смогу и наврала какой-то бред, а сама уехала на пляж с подругами.

По закону подлости меня там увидел его друг и рассказал ему, а я вместо того чтобы признать вину и извиниться…. Целую неделю говорила, что меня там не было.

И в принципе, логично, мы перестали общаться. Общение просто сошло на нет. Мне сначала было как-то наплевать.

А вот теперь, спустя 4 месяца  почти, мне так обидно, досадно, как-то не по себе. И так мне хочется, чтобы общались как раньше. И так не хватает его улыбки. И  вообще черт, черт, черт…

И сделать  я ничего не могу. Меня убивает безразличие людей, когда им душу сидишь изливаешь, а в ответ пофигистическое ясно или вообще молчание, а Макс именно такой.

И все это жрет меня. Монотонно так. Ужас!!!

 

Вывод дня : Никогда не врите, никогда, потом получится только хуже.

В этом году у меня появился новый предмет МХК.
Преподавать его должнала была учительца истории и обществознания, она на первом же уроке предложила вместо МХК  проводить доп.уроки истории, а 1 декабря сдать ей реферат,чтобы она поставила три оценки и аттестовала нас.
Я  выбирала тему не вдумываясь, показалась,что легкая… ну и подписала напротив неё свою фамилию.
Когда через недельку решила поискать материал,поняла,что лохонулась…Подумав,что до сдачи ещё много времени, я сохранила титульный лист (над которым тоже кстати пришлось попотеть, потому что не слушала как его надо оформлять) и до поры до времени забыла про МХК,
теперь,когда у меня начались каникулы, я осознала,что через несколько недель надо сдать ГОТОВЫЙ реферат.
Собравшись с силами, я решила,что весь понедельник буду его делать.
А теперь о главном, не так страшен черт,как его малюют. И реферат тоже оказался не таким уж и сложным. У меня ушло три часа, чтобы собрать материал, обработать,сократить, подогнать под рамки ГОСТа,написать нормальное заключение и придумать библиографический список.
Всего три часа, просидеть не отвлекаясь на контакт,аську, телефон и прочие глупости и реферат сделан.
Глаза боятся, а руки делают (с)
Я сегодня очень довольна собой.

Однажды мне сказали,что я хочу найти идеального парня, которого не существует.Что мои запросы  никто не сможет удовлетворить.
И это не относится к материальным благам. К моему великому ужасу,в современном обществе из года в год становится сложнее найти человека.Именно человека, с которым хочется проводить время.Да внешность тоже занимает не последнее место,но… найти
- интеллектуального, с которым есть о чем поговорить.
- с непоколебимыми моральными принципами, да и вообще с принципами. Не такими как, мне все дают на первом свидание, а значит и ты должна со мной переспать, а другими, соответствующими  нормам морали.
- с парнем,в котором уже в 15—17 лет прослеживаются мужские поступки. Видеть не мальчика, а мужчину.Понимаеть,что ты девушка,девочка, что он тебя защитит от всего того ужасного,что происходит вокруг тебя/вас или может произойти.
- романтика. Который будет дарить цветы,держать за руку, обнимать, целовать и не важно где, в парке, на улице или во дворе. Который будет делать милые глупости только для тебя одной. А главное, чтобы все эти романтические порывы были от чистого сердца, а не с тайным умыслом.

Как тяжело найти человека, который будет постоянно думать о тебе, переживать,заботиться. Да,иногда от этого устаешь,но знаете… это того стоит.Я уверена.
Разумеется, я не исключаю из жизни парня и девушки ссоры,крики,скандалы и временные расставания. Это добавляет отношениями пикантности.
Но почему-то таких мальчокв,все меньше меньше.
И все больше мудаков и эгоистов, в которых,мы девочки влюбляемся. Но ведь надо верить,что когда-нибудь появиться ОН и закончится весь этот кошмар.


А вообще главное любить.
Мудака или нет, как повезет.
Но это чувство, не сравнимо ни с чем.

Мои родители всегда хотели,чтобы их доченька учила иностранные языки. В итоге они решили,что я буду учиться в школе специализующейся на французском. Тем более в моем городе была лингвистическая гимназия.
Как я туда попала-отдельная история.
Французский мне начали преподавать во втором классе,проблемы с ним  появились сразу же. Я вообще была ребенком нервным, когда что-то не получалось я закатывала истерики, а тут ещё не понятный язык, и дома его никто не знает, а значит и помочь не могут с выполнением домашнего задания.
Мама созванивалась с родительницей ещё одной девочки, у который были такие же проблемы с языком, и они вместе,с горем попалам, делали нам домашнюю работу, но проблем меньше не становилось, и родители наняли мне репетитора.
Я прозанималась год или два, более или мение научилась читать и писать.Потом поменялся учитель и целый год французский я учила сама, так как это мне не удавалось, в 4 классе у меня снова появился репетитор. Фоменко Татьяна Ивановна.
Этого человека я не забуду никогда, она привила мне любовь к языку, благодаря ей, у меня отличные оценки,я могу читать не сложные французские книги и улавливать суть текста,понимать разговорную речь, хорошо читать и писать с небольшими грамматическими ошибками.
Сейчас я перестала дополнительно заниматься,и снова начала лениться.
Дело в том,что я как-то перегорела к языку, мне становится скучно на уроках, мне надоел фарнцузский.
Я с четвертого класса мечтала о поступление на ин.яз., а сейчас вот и не хочется вроде, и маму не хочется разочаровывать…
Сейчас у меня новая мечта поступить на жур.фак.
В ообщем то, я рассматриваю даже поступление на два факультета одновременно, но и жить тоже хочется, а не сидеть постоянно за книгами, вот и думаю,что лучше.

Встать в десять мне почти удалось. С третьей попытки глазки открылись и ножки потащили меня в ванную.
И собралась я сравнительно быстро…
Мы сидели у Васелисушки дома. Я конечно догадывалась,что ничем хорошим это не кончится.
Кстати, мы так и не посмотрели никакой фильм :D
Закончилось всё сравнительно хорошо.
Интересно,что  Васелиса скажет дома и как будет объяснять беспорядок, а точнее хаос.
Вывод дня : Тело прижатое к кровати и накрытое пледом, сопровтивляться не может.К тому же,мне было так тепло под ним.